Decisión.

Y ahora, ¿qué?

Quiero decir, ¿qué va a pasar?

Porque está claro que esta situación no va a durar mucho más.

El tira-y-afloja en el que hacemos el pino va a dejar de ser la única vía libre

y nos encontraremos cara a cara en el mar de dudas en el que naufragamos.

Soy consciente de que no quieres que las cosas vayan mal,

que terminemos a bocados, en una mezcla de sudor y sangre,

esta vez sin dulces bocanadas de aire, de tu aire.

Pero es inútil, los dos lo sabemos,

porque tú no estás dispuesto a seguir adelante

y yo no me atrevo a volver atrás.

Entonces, ¿qué ocurrirá?

¿Nos fundiremos en un abrazo eterno,

o saltará un cortocircuíto, abrasándonos entre las chispeantes cenizas de nuestros corazones?

Me voy mi amor.

Mi vida ha seguido avanzando, increíblemente, sin ti.

Y lo más irónico es que ha seguido bien, estupenda y fantásticamente bien.

En realidad, ya sabes que una parte de mí ya se ha ido.

Se fue en aquella terraza, estaba tomando una cerveza (porque es genial poder disfrutar de una buena cerveza, a mí me encanta) y de repente cogió, se levantó y desapareció.

No dejó más rastro que el envoltorio de un preservativo usado y un libro de relatos.

Ahora me voy enterita, no me dejo nada de mí.

Porque todo lo que tuviste ha vuelto, excepto ese cachito claro.

Los recuerdos. Son tuyos. Ni yo ni nadie te los podrá arrebatar, a excepción de un piano desde un 2º piso. Pero de momento, son para ti.

Me largo y dejo aquí todo lo que no soy yo.

Yo soy piano, perro y letras despistadas que se juntan en libre albedrío.

Todo lo demás, que se convierta en espuma de mar y desaparezca.

Que todo se convierta en espuma de mar y desaparezca...

Gone.

He is gone
now there's only silence.
There's no one sound, i can't hear anything.
There's no birds, no wishpers, no music.
There's just silence and a hole.

Where it was supposed
I was relationating with the world before
there is no more than a yellow space
which blind me and neither i can see.

There's no colours, people or forms.
There's nothing, universe have vanished
PUM! Everything out: sounds, smells, people;
All have dissapeared as a stroke

And i don't know that's the worst
Having lost you or
that with you I lost it all.

Even I can't hide in my dog
that as blind as I am
Doesn't know who he is,
where he is or when he's going to die.

I make an effort to breath outside and later inside.

New universe

Hey dear, I've been here for a while
Do you remember what to do?
Nobody at here, everyone has left
the sun has gone down forever
and the darkest light is shining between us.

Don’t fear the future,
it’s to come
all things no here,
but you are with me

Became to the first,

new universe
You’ll still bright

Hey darling,
May you see where I am?
no skin in my body and no eyes in my face
everything have left, only the first substance its me

The sound of the trains
is broken by the waves of the ocean.
My love, I also have seen the sun
going to hide behind the moon.

It’s true, there’s no world
we killed it and we ate it
so it kills us inside out.

My lovely boy
don’t panic
I’ve returned to protect you
I will die again and again,
But in the end

I will survive

A kiss behind the ear.

I can brightly remember the day you left.
It was such a normal day
I didn't think much about it.

Nearly in the morning,
could you tell me where were you?
Hoped in the very verge of my heart
I was wrong.

The ending journey,
you hadn't come.
It was a so lovely day, sunny and stormy.
Passing second by second,
1 minute has gone!

You'll never come back to that moment,
you lost it forever.
And you lost me with it.

Don't worry, don't apologize
I will forgive you 'coz' now,
who mind it?

I don't wanna know where were you,
where are you
That's why, in the end,
You have never left the shoulder of my heart.

Fin.

Duele. Duele en las falanges de los dedos, en los dispares huesos desde la rótula al estribo, duele en el esternón, pero también en las orejas, en las pestañas y en las uñas. Todo duele. Duele Kant, los procesos estocásticos, La Fundación, la Guerra Civil, la semántica y la programación lineal. Duelen las camas, las sillas, las pizarras; el olor de la comida, las colonias. No hay mayor sufrimiento que el amarillo, el negro, el blanco y el rojo. El dolor es algo subjetivo, no puedes buscar el origen y buscar una solución. El ácido satilsalicílico, el ibuprofeno, la pasiflora, nada sirve para quitarte el dolor de encima, está en tu consciente y en tu subconsciente. El sueño no es reparador, la comida no sabe a nada y tus amigos te parecen ridículos y más aún los que supone que más te conocen. Todo pierde el sentido, no entiendes para que sirve madrugar, aprobar filosofía y atender a matemáticas. Para qué demonios vas a comerte los guisantes y conectarte al Facebook, para seguir torturándote a ti misma.
Me has roto. Me has partido en dos, en cuatro, en un millón. Y no puedo hacer nada, en tal caso intentar recoger todos los pedacitos e intentar que no se pierdan. Pero no tengo intención alguna de recomponerlo yo sola, no tengo valor ni ganas. Has tenido la delicadeza de abandonarme entre besos, caricias y lágrimas, dejarme con dudas y de no explicarme el porqué con tus propias palabras. No sé si no fuiste capaz porque eres un cobarde o no lo hiciste porque es más fácil que yo utilice mi cabecita para imaginarme la realidad que más dulce me parezca y así no te sientes culpable por haber jugado conmigo.
No te odio, ni siquiera puedo pensar que me equivoqué, que di con un hombre que no me merecía, que me has hecho un favor. No, porque es mentira, no me arrepiento de nada de lo que he hecho contigo, no creo que me hayas hecho daño a propósito. Y eso me impide hallar consuelo en mi odio. He sido completamente feliz durante este tiempo, no tengo ni una sola queja, todos los defectos que podía haber encontrado han sido borrados para solo quedarme con lo bueno, con el pensamiento de que lo tenía TODO. Y ya no lo tengo, pero no lo he perdido, se ha ido solo.
En realidad sé que nunca me quisiste como yo a ti, lo supimos los dos pero yo no me di cuenta de cuán grande era esa diferencia hasta ayer, hasta que me monté en el coche y de repente ya supe lo que iba a ocurrir. Y encima está esa maldita ironía, Argüelles, el puerto, el parque; es tan injusto.
Te quiero, pero pronto dejaré de hacerlo.

Esta es la última vez que te escribo.

El tiempo

A veces, acompaña, o si no lo hace te da igual, por que es el momento, por que realmente eso da igual. Sencillamente es bueno, por que te gusta, por que te sientes feliz. Puede que incluso que estés solo, que sientas frío, hambre y sed. Que eches de menos a alguien, que ya no está o que si está es como si no lo estuviera, por que en realidad ya se te ha ido. Pero da lo mismo, por que sientes el sol de invierno en la cara.Notas como a través de el frío que te ha calado los huesos, de la brisa frío que hace que te recorra un escalofrío la espalda, de la humedad del ambiente después de la lluvia, notas ese rayito de sol que se cuela a través de las nubes y ese pequeño placer que produce la calidez suave que no llega a ser calor. Después, desaparece. La única nube que encapota el cielo, el cual recuerdas que en algún momento de tu vida estuvo azul, tapa tu rayo. Y sabes que es posible que pase mucho tiempo hasta el próximo haz de luz te alcance. Pero aún te queda esa sensación, ese recuerdo de algo cálido.A veces, ese no es el tiempo que te importa. Lo que realmente deseas es dejar pasar las horas. Dejar de aprovecharlas al máximo, no esforzarte ni quejarte ni desear. Solamente estar, ser. No pensar en que vas a hacer luego, que piensa la gente, o tú mismo. No dar importancia a ese charco que estás pisando y te está empapando el pie por que te ha dado pereza ponerte las botas. Quizás sientas el móvil vibrar, saber que seguramente sea algo importante, que vaya horas son estas, que hay cosas más importantes que hacer. Bueno, ¿y qué? No vas a estar horas ahí, en realidad solo vas a estar un par de minutos, en silencio, sintiendo el viento y la lluvia y tu rayo. Después, te retirarás inmediatamente del charco, abrirás el paraguas y refugiándote en tu abrigo buscas el móvil para llamar a ese desconocido del cual su vida pende de un hilo por que tú no has contestado a su llamada.Pero te vas y te olvidas el rayo. Desaparece y tú no te das cuenta. Estás tan ocupado en ser feliz, que no te das cuenta si lo eres o no. Se supone que es lo que hay que hacer.Que para ser feliz, hay que obtener los máximos beneficios de todo. Que hay que ser y estar sano, tener siempre cerca a tu pareja (la cual te tiene que comprender a la perfección), un montón de amigos, aunque tengas esos 5 de toda la vida que quieres más, tu familia, que es muy importante, por supuesto, lo darías todo por ellos, que son los que te han ayudado a ser quien eres. Al fin y al cabo, con el tiempo todo llega ¿no?

Hoy no he visto a mi rayo. No se si se perdió, no se si se me fue.